12 кресел
Вялое начало весны и недавнее солнечное затмение до предела взвинтили нервы отдельным омским индивидуумам. Возмущенные отсутствием тепла, признания со стороны земляков и финансовой подпитки со стороны властей, активисты решили подогреть себя созданием собственного альтернативного правительства.
Более-менее подробный отчет о событии удалось составить из довольно противоречивых высказываний самих участников учредительного заседания. Для работы в Особом чрезвычайном кабмине Омской области (ОЧКОО) — а по аналогии с областным правительством в нем решено создать 12 министерств — приглашены широко известные (в узких либеральных кругах) персоны. Место руководителя аппарата ОЧКОО было предложено безработному политику Александру Минжуренко. Для зачина Минжуренко немедленно огласил два законопроекта: «Об упразднении всех главных управлений, инспекций и комиссий правительства Омской области» и «О расформировании аппарата губернатора Омской области». Таким образом, ряды безработных пополнили 320 человек, что является выдающимся показателем оптимизации численности чиновников в российском масштабе.
Ключевой пост в альтернативном правительстве достался издателю-правдорубу Сергею Сусликову — он возглавил министерство финансов. (Сначала члены ОЧКОО предложили ему должность министра печати, о чем Сусликову было сообщено по телефону. Издатель вскипел, и хорошо, что в этот момент он находился в сауне.)
«Печать у меня и так есть — мне финансы нужны», — заявил Сусликов коллегам по политической тени.
ОЧКОО согласилось с такой безукоризненной аргументацией. Развив завидную аппаратную активность, новый министр возродил ликвидированное распоряжением Александра Минжуренко Главное управление информационной политики, сменив, однако название ведомства на «Организация Омской Области “Кардинальное Управление Релаксирования Ситуации”». По словам Сусликова, ООО «КУРС» кардинально улучшит ситуацию с информированием населения о тех услугах, которые сегодня представляют омские предприниматели в сфере досуга, отдыха и общеукрепляющего массажа.
В результате переговоров с министром-издателем кооптированным в ОЧКОО оказался блогер-журналист Игорь Федоров. Ему досталось министерство имущественных отношений. В новом ранге Федоров немедленно издал распоряжение о выделении ассигнований на приобретение в собственность региона искусственного спутника Земли.
«Карты, нам нужны стильные спутниковые карты. На них очень удобно в “Пейнте” рисовать разные геометрические фигуры. Фигуры указывают на выявляемые из далекого космоса недостатки транспортной схемы города. Все вместе - карты и фигуры - как бы символизирует прогресс и стремление к европейским дорожным ценностям. Плюс ко всему это сильно поднимет мой, то есть наш, авторитет среди фейсбук-комьюнити», — пояснил Федоров.
Он добавил, что, используя свой громадный авторитет в соцсетях, уже договорился через «Фейсбук» (по другим данным, через «ВКонтакте») с космическим агентством о скидках на аппарат.
Порадовал Сергей Сусликов коллег-теневиков и еще одной креатурой. С его подачи министерство образования области должен возглавить политик федерального уровня, депутат-жириновец Ян Зелинский.
«Как минимум в орфографии нас ждет настоящий прорыв. У Яна всегда было большой любви до чистого русского языка», — этими словами Сергей Сусликов отправил Зелинского в кабмин.
Зелинский немедленно разродился инициативой — объявил открытый конкурс на приобретение для нужд своего ведомства вместительного нового холодильника (проживая в Москве, депутат перенес много огорчений, глядя на агрегат с вмятиной на дверце) и велосипеда класса люкс.
«Нужен полный фарш: рама титановая, подогрев руля, сидений и педалей, все дела. Чтобы был, короче, типа того велика, который я этому, ну из автогонщиков который, на нашем партийном сайте впаял недавно», — отдал распоряжение глава теневого минобра.
Кроме того, Зелинский внес на рассмотрение очкооввцев важнейший зарплатный проект.
«В Думе у меня в месяц под 400 тысяч выходило, думаю, что в правительстве должен получать поболе. Иначе, господа, мне нет никакого резона покидать столицу. Ну и вам надо что-то дать, чтобы не пытались покинуть Омск», — дал свои пояснения либерал и демократ (ОЧКОО встретил предложение Яна одобрительным гулом).
Однако без дискуссий не обошлось. Развязал ее оппозиционер от КПРФ Андрей Алехин, которому предложили было возглавить минстрой. Коммунист так-то был не против, но как-то зациклился на нулевых цифрах. В качестве первоочередной задачи он объявил об установлении всех тарифов на ЖКХ и транспорт в размере 0,00 рубля. Нули пролезли и в предложения товарища Алехина по зарплате членов ОЧКОО, что господам министрам сильно не понравилось.
«Экспроприация экспроприаторов, — сыпал Алехин цитатами из классиков марксизма. — Я знаю, как нам реорганизовать рабкрин. То есть кабмин. Финансироваться должны только партийные структуры: райкомы, горкомы и обкомы».
Этими словами член обкома спровоцировал обычно либеральных членов ОЧКОО к высказываниям не просто нетолерантным, но местами нецензурным. В итоге место главы сложного ведомства осталось вакантным. Строительство, ЖКХ и прочая мелочовка типа сельского хозяйства, то есть вещи вроде как низменные, прогрессивных политиков из креативного класса, как выяснялось, не слишком интересуют. Однажды причислив себя к лику творческой элиты они приучили себя мыслить более масштабно.
Так, глава минкульта ОЧКОО (избран единогласно), фотограф, блогер, журналист, перфомансист, инсталляционист и галерист (от слова «галерея», а не «галера») Василий Мельниченко сразу заговорил о высоком: боге, оберточной пленке и фаллических символах. Первым же распоряжением министр Мельниченко постановил, что отныне на территории Омской области запрещается всякие церковные православные обряды, так как в свое время, приняв православное крещение, он не дождался снисхождения благодати, манны небесной и фактического подтверждения бытия божьего. Возобновить христианские богослужения можно будет лишь том случае, если священник предоставит свидетельство о рождении младенца Иисуса от Девы Марии и Святого Духа, выданное ЗАГСом города Вифлеема, страны Галилеи и подписанное лично царем Иродом.
Второе распоряжение министра Мельниченко тоже поразило членов ОЧКОО креативностью. Министр культуры рекомендовал всем жительницам Омской области постоянно находиться тщательно обернутыми в целлофан. Поясняя суть распоряжения Мельниченко отметил, что каждая женщина «только таким образом сможет почувствовать себя куколкой, из которой в последствии вылупится прекрасная бабочка». Косных и неоригинальных омичек, которых не влечет целлофановая перспектива, по мнению автора тотального перформанса, следует заклеймить презренным словом «вата».
Следующим своим постановлением министр культуры Василий Мельниченко автоматически решил проблему занятости населения. В качестве обязательных демократически-принудительных работ «вату» и сочувствующих министр намерен бросить на строительство нового символа города — Колосса Омского — 300-метрового стоящего вертикально мужского детородного органа. Колосс предполагается отлить из всех запасов металла, находящихся на предприятиях ВПК (в числе прочих достоинств министра оказался еще и пацифизм).
Колоссальные, в буквальном смысле этого слова, перспективы, взбодрили недооцененных обществом и режимом политиков-оригиналов. Дележ портфелей и издание указов пошли как по маслу. В минпром, совмещенный с минтрансом, напросился активист соцсетей Иван Сысоев.
«Считаю очевидным, что лучше всех в проблемах транспорта и промышленности разбираюсь я. В этой связи логично именно мне возглавить министерство. Обещаю вам самый инновационный подход к решению накопившихся проблем», — заявил кандидат.
Он вкратце ознакомил теневой кабмин со своими далеко идущими планами. На практике они вылились в приказ «О реконструкции всех дорог и модернизации всех промышленных предприятий в рамках празднования 300-летия со дня основания Омска».
Оригинальную идею пополнения скудного регионального бюджета предложил альтернативный министр экономики региона, общественник Павел Акимов. «Лысый чувак с бородой», как себя с гордостью называет Акимов, представил 700-страничный проект распоряжения «О создании в границах Любинского проспекта г. Омска особой экономической зоны опережающего развития инновационных подходов кластерного типа». Каким-то образом в проект был вписан подпроект по возвращению «исторического облика улицы Валиханова», предполагающий засыпку подземного перехода на перекрестке Маркса — Валиханова, демонтаж стеклянных конструкций и гранитной облицовки как «оскорбляющих эстетические чувства прогрессивно мыслящих граждан».
Министром по делам молодежи, физической культуры и спорта ОЧКОО стал лучший правый защитник Омска 2014 года Виктор Корб. Человек он хоть и не молодой и с виду не то чтобы спортивный, избран был единогласно. С тем, что активности Корбу не занимать, согласны все.
Назначенец с хмурым выражением лица и фанатично горящими глазами поднимается на трибуну. Его речь начинается со слов о трудностях предстоящей работы и заявления, что его первой инициативой в должности министра становится решение кабмина немедленно взять кабмин целиком под подозрение в удушении свободы, ретроградстве, отсутствии здравого смысла и совокупных диктаторских замашках (у Виктора Корба были давно заготовлены списки нерукопожатных граждан).
«Их всех политических методов архиважным для нас является люстрация. Это по-европейски, как считают наши украинские единомышленники», — сказал министр-правозащитник.
В способах проведения люстрации Корб давно определился: тестируемый должен просто посмотреть Корбу в глаза в течение 10 секунд. После этого испытатель объявит о профлиберализме испытуемого. Каждого не прошедшего «глазтест» ждет публичное линчевание в форме обливания помоями, осыпания пеплом от либеральных газет с последующим засовыванием в мусорный бак.
Одобрили в ОЧКОО и решительные предложения нового министра природных ресурсов и экологии Сергея Костарева. По-профессорски изысканно Сергей Владимирович изложил свое видение экологической ситуации в регионе.
Старинный поборник экологического целомудрия предложил немедленно провести законопроект, который позволит городскому заповеднику «Птичья гавань» приобрести статус моря. По мнению министра-профессора, гавань без моря — это нонсенс. Но ради сохранения психического равновесия птиц, рыб и лягушек, обитающих в экосистеме нового моря, следует объявить небо над морем зоной, свободной от полетов всех видов воздушных судов. Также следует добиться от ООН, чтобы небо над морем Костарева было круглый год чистым и от всевозможных космических объектов: метеоритов, болидов, астероидов, комет, метеоров, леонидов и т. п. Так как даже случайное наблюдение за этими небесными телами может отвлечь теперь уже морскую фауну законодательно оформленного моря от счастливого существования под руководством ОЧКОО.
По мнению министра Костарева, также следует сразу после сооружения Колосса Омского немедленно уничтожить всю без исключения промышленность в Омском регионе. Эта акция позволит всего-то через сотню-другую лет полностью восстановить девственную экологию Прииртышья. Жители региона вполне могут вернуться — согласно принципу либерального просветителя Жан-Жака Руссо — «назад к природе». Бытовые проблемы в этом случае решаются просто — переходом к грибо-ягодным сборам, бортничеству, лаптеплетению.
Костарев особо отметил чрезвычайную вредность каких-либо плотин на территории Омской области. По его мнению, это приведет к полному обезвоживанию социального организма региона. Министр заявил, что если городу нужна чистая как слеза вода, то нужно просто взорвать недостроенный Красногорский гидроузел. Во-первых, эта чужая затея с плотиной крайне не нравилась Сергею Владимировичу (как и любые идеи, на авторство которых профессор не мог претендовать ни при каких раскладах). Во-вторых, надо же где то использовать запасы взрывчатки, которую должен завести в Омск градоначальник Варламов для подрыва детского театра «Арлекин».
О муниципальной власти члены ОЧКОО конечно же не забыли! В необходимости приглашения на мэрство столичного блогера Ильи Варламова местные столпы либерализма не сомневались. И Илья вроде бы дал согласие. И даже сообщил, что рассмотрит вариант переименования своего рыжего кота Омска в Омскую область. Приближенные мэра-блогера в свою очередь добавили, что после их приезда в горадминистрации будет создан Департамент внешнего вида, поскольку сейчас омичи одеваются «кондово, совково, ни разу не по-хипстерски».
«У каждого человека есть право ходить в белых штанах по городу в любое время года! И мы знаем, как это сделать простыми средствами», — напомнил предвыборный лозунг Валамова его друг Максим Кац. Несовместимым с белыми штанами был вторично (со времени официального кандидатства Варламова) объявлен театр кукол «Арлекин».
Раздается взрыв. Взрывная волна вдребезги разносит окна помещения, где проходит заседание ОЧКОО. Теневой министр культуры широко крестится: «Началось!» Члены ОЧКОО, взявшись за руки, хором поют: «Ах, Арлекино, Арлекино, есть одна награда — смех!»
Подрыв Устоев
Фото Василия Мельниченко, Google Maps
P. S. Уже после публикации нашего нового блогера Устоева омичи сообщили в редакцию, что театр «Арлекин» пока стоит целым и невредимым. Описание учредительного заседания ОЧКОО, похоже, было первоапрельским фейком. Бывает.
Ключевой пост в альтернативном правительстве достался издателю-правдорубу Сергею Сусликову — он возглавил министерство финансов. (Сначала члены ОЧКОО предложили ему должность министра печати, о чем Сусликову было сообщено по телефону. Издатель вскипел, и хорошо, что в этот момент он находился в сауне.)
«Печать у меня и так есть — мне финансы нужны», — заявил Сусликов коллегам по политической тени.
ОЧКОО согласилось с такой безукоризненной аргументацией. Развив завидную аппаратную активность, новый министр возродил ликвидированное распоряжением Александра Минжуренко Главное управление информационной политики, сменив, однако название ведомства на «Организация Омской Области “Кардинальное Управление Релаксирования Ситуации”». По словам Сусликова, ООО «КУРС» кардинально улучшит ситуацию с информированием населения о тех услугах, которые сегодня представляют омские предприниматели в сфере досуга, отдыха и общеукрепляющего массажа.
В результате переговоров с министром-издателем кооптированным в ОЧКОО оказался блогер-журналист Игорь Федоров. Ему досталось министерство имущественных отношений. В новом ранге Федоров немедленно издал распоряжение о выделении ассигнований на приобретение в собственность региона искусственного спутника Земли.
«Карты, нам нужны стильные спутниковые карты. На них очень удобно в “Пейнте” рисовать разные геометрические фигуры. Фигуры указывают на выявляемые из далекого космоса недостатки транспортной схемы города. Все вместе - карты и фигуры - как бы символизирует прогресс и стремление к европейским дорожным ценностям. Плюс ко всему это сильно поднимет мой, то есть наш, авторитет среди фейсбук-комьюнити», — пояснил Федоров.
Он добавил, что, используя свой громадный авторитет в соцсетях, уже договорился через «Фейсбук» (по другим данным, через «ВКонтакте») с космическим агентством о скидках на аппарат.
Порадовал Сергей Сусликов коллег-теневиков и еще одной креатурой. С его подачи министерство образования области должен возглавить политик федерального уровня, депутат-жириновец Ян Зелинский.
«Как минимум в орфографии нас ждет настоящий прорыв. У Яна всегда было большой любви до чистого русского языка», — этими словами Сергей Сусликов отправил Зелинского в кабмин.
Зелинский немедленно разродился инициативой — объявил открытый конкурс на приобретение для нужд своего ведомства вместительного нового холодильника (проживая в Москве, депутат перенес много огорчений, глядя на агрегат с вмятиной на дверце) и велосипеда класса люкс.
«Нужен полный фарш: рама титановая, подогрев руля, сидений и педалей, все дела. Чтобы был, короче, типа того велика, который я этому, ну из автогонщиков который, на нашем партийном сайте впаял недавно», — отдал распоряжение глава теневого минобра.
Кроме того, Зелинский внес на рассмотрение очкооввцев важнейший зарплатный проект.
«В Думе у меня в месяц под 400 тысяч выходило, думаю, что в правительстве должен получать поболе. Иначе, господа, мне нет никакого резона покидать столицу. Ну и вам надо что-то дать, чтобы не пытались покинуть Омск», — дал свои пояснения либерал и демократ (ОЧКОО встретил предложение Яна одобрительным гулом).
Однако без дискуссий не обошлось. Развязал ее оппозиционер от КПРФ Андрей Алехин, которому предложили было возглавить минстрой. Коммунист так-то был не против, но как-то зациклился на нулевых цифрах. В качестве первоочередной задачи он объявил об установлении всех тарифов на ЖКХ и транспорт в размере 0,00 рубля. Нули пролезли и в предложения товарища Алехина по зарплате членов ОЧКОО, что господам министрам сильно не понравилось.
«Экспроприация экспроприаторов, — сыпал Алехин цитатами из классиков марксизма. — Я знаю, как нам реорганизовать рабкрин. То есть кабмин. Финансироваться должны только партийные структуры: райкомы, горкомы и обкомы».
Этими словами член обкома спровоцировал обычно либеральных членов ОЧКОО к высказываниям не просто нетолерантным, но местами нецензурным. В итоге место главы сложного ведомства осталось вакантным. Строительство, ЖКХ и прочая мелочовка типа сельского хозяйства, то есть вещи вроде как низменные, прогрессивных политиков из креативного класса, как выяснялось, не слишком интересуют. Однажды причислив себя к лику творческой элиты они приучили себя мыслить более масштабно.
Так, глава минкульта ОЧКОО (избран единогласно), фотограф, блогер, журналист, перфомансист, инсталляционист и галерист (от слова «галерея», а не «галера») Василий Мельниченко сразу заговорил о высоком: боге, оберточной пленке и фаллических символах. Первым же распоряжением министр Мельниченко постановил, что отныне на территории Омской области запрещается всякие церковные православные обряды, так как в свое время, приняв православное крещение, он не дождался снисхождения благодати, манны небесной и фактического подтверждения бытия божьего. Возобновить христианские богослужения можно будет лишь том случае, если священник предоставит свидетельство о рождении младенца Иисуса от Девы Марии и Святого Духа, выданное ЗАГСом города Вифлеема, страны Галилеи и подписанное лично царем Иродом.
Второе распоряжение министра Мельниченко тоже поразило членов ОЧКОО креативностью. Министр культуры рекомендовал всем жительницам Омской области постоянно находиться тщательно обернутыми в целлофан. Поясняя суть распоряжения Мельниченко отметил, что каждая женщина «только таким образом сможет почувствовать себя куколкой, из которой в последствии вылупится прекрасная бабочка». Косных и неоригинальных омичек, которых не влечет целлофановая перспектива, по мнению автора тотального перформанса, следует заклеймить презренным словом «вата».
Следующим своим постановлением министр культуры Василий Мельниченко автоматически решил проблему занятости населения. В качестве обязательных демократически-принудительных работ «вату» и сочувствующих министр намерен бросить на строительство нового символа города — Колосса Омского — 300-метрового стоящего вертикально мужского детородного органа. Колосс предполагается отлить из всех запасов металла, находящихся на предприятиях ВПК (в числе прочих достоинств министра оказался еще и пацифизм).
Колоссальные, в буквальном смысле этого слова, перспективы, взбодрили недооцененных обществом и режимом политиков-оригиналов. Дележ портфелей и издание указов пошли как по маслу. В минпром, совмещенный с минтрансом, напросился активист соцсетей Иван Сысоев.
«Считаю очевидным, что лучше всех в проблемах транспорта и промышленности разбираюсь я. В этой связи логично именно мне возглавить министерство. Обещаю вам самый инновационный подход к решению накопившихся проблем», — заявил кандидат.
Он вкратце ознакомил теневой кабмин со своими далеко идущими планами. На практике они вылились в приказ «О реконструкции всех дорог и модернизации всех промышленных предприятий в рамках празднования 300-летия со дня основания Омска».
Оригинальную идею пополнения скудного регионального бюджета предложил альтернативный министр экономики региона, общественник Павел Акимов. «Лысый чувак с бородой», как себя с гордостью называет Акимов, представил 700-страничный проект распоряжения «О создании в границах Любинского проспекта г. Омска особой экономической зоны опережающего развития инновационных подходов кластерного типа». Каким-то образом в проект был вписан подпроект по возвращению «исторического облика улицы Валиханова», предполагающий засыпку подземного перехода на перекрестке Маркса — Валиханова, демонтаж стеклянных конструкций и гранитной облицовки как «оскорбляющих эстетические чувства прогрессивно мыслящих граждан».
Министром по делам молодежи, физической культуры и спорта ОЧКОО стал лучший правый защитник Омска 2014 года Виктор Корб. Человек он хоть и не молодой и с виду не то чтобы спортивный, избран был единогласно. С тем, что активности Корбу не занимать, согласны все.
Назначенец с хмурым выражением лица и фанатично горящими глазами поднимается на трибуну. Его речь начинается со слов о трудностях предстоящей работы и заявления, что его первой инициативой в должности министра становится решение кабмина немедленно взять кабмин целиком под подозрение в удушении свободы, ретроградстве, отсутствии здравого смысла и совокупных диктаторских замашках (у Виктора Корба были давно заготовлены списки нерукопожатных граждан).
«Их всех политических методов архиважным для нас является люстрация. Это по-европейски, как считают наши украинские единомышленники», — сказал министр-правозащитник.
В способах проведения люстрации Корб давно определился: тестируемый должен просто посмотреть Корбу в глаза в течение 10 секунд. После этого испытатель объявит о профлиберализме испытуемого. Каждого не прошедшего «глазтест» ждет публичное линчевание в форме обливания помоями, осыпания пеплом от либеральных газет с последующим засовыванием в мусорный бак.
Одобрили в ОЧКОО и решительные предложения нового министра природных ресурсов и экологии Сергея Костарева. По-профессорски изысканно Сергей Владимирович изложил свое видение экологической ситуации в регионе.
Старинный поборник экологического целомудрия предложил немедленно провести законопроект, который позволит городскому заповеднику «Птичья гавань» приобрести статус моря. По мнению министра-профессора, гавань без моря — это нонсенс. Но ради сохранения психического равновесия птиц, рыб и лягушек, обитающих в экосистеме нового моря, следует объявить небо над морем зоной, свободной от полетов всех видов воздушных судов. Также следует добиться от ООН, чтобы небо над морем Костарева было круглый год чистым и от всевозможных космических объектов: метеоритов, болидов, астероидов, комет, метеоров, леонидов и т. п. Так как даже случайное наблюдение за этими небесными телами может отвлечь теперь уже морскую фауну законодательно оформленного моря от счастливого существования под руководством ОЧКОО.
По мнению министра Костарева, также следует сразу после сооружения Колосса Омского немедленно уничтожить всю без исключения промышленность в Омском регионе. Эта акция позволит всего-то через сотню-другую лет полностью восстановить девственную экологию Прииртышья. Жители региона вполне могут вернуться — согласно принципу либерального просветителя Жан-Жака Руссо — «назад к природе». Бытовые проблемы в этом случае решаются просто — переходом к грибо-ягодным сборам, бортничеству, лаптеплетению.
Костарев особо отметил чрезвычайную вредность каких-либо плотин на территории Омской области. По его мнению, это приведет к полному обезвоживанию социального организма региона. Министр заявил, что если городу нужна чистая как слеза вода, то нужно просто взорвать недостроенный Красногорский гидроузел. Во-первых, эта чужая затея с плотиной крайне не нравилась Сергею Владимировичу (как и любые идеи, на авторство которых профессор не мог претендовать ни при каких раскладах). Во-вторых, надо же где то использовать запасы взрывчатки, которую должен завести в Омск градоначальник Варламов для подрыва детского театра «Арлекин».
О муниципальной власти члены ОЧКОО конечно же не забыли! В необходимости приглашения на мэрство столичного блогера Ильи Варламова местные столпы либерализма не сомневались. И Илья вроде бы дал согласие. И даже сообщил, что рассмотрит вариант переименования своего рыжего кота Омска в Омскую область. Приближенные мэра-блогера в свою очередь добавили, что после их приезда в горадминистрации будет создан Департамент внешнего вида, поскольку сейчас омичи одеваются «кондово, совково, ни разу не по-хипстерски».
«У каждого человека есть право ходить в белых штанах по городу в любое время года! И мы знаем, как это сделать простыми средствами», — напомнил предвыборный лозунг Валамова его друг Максим Кац. Несовместимым с белыми штанами был вторично (со времени официального кандидатства Варламова) объявлен театр кукол «Арлекин».
Раздается взрыв. Взрывная волна вдребезги разносит окна помещения, где проходит заседание ОЧКОО. Теневой министр культуры широко крестится: «Началось!» Члены ОЧКОО, взявшись за руки, хором поют: «Ах, Арлекино, Арлекино, есть одна награда — смех!»
Подрыв Устоев
Фото Василия Мельниченко, Google Maps
P. S. Уже после публикации нашего нового блогера Устоева омичи сообщили в редакцию, что театр «Арлекин» пока стоит целым и невредимым. Описание учредительного заседания ОЧКОО, похоже, было первоапрельским фейком. Бывает.
©
| URL: | http://omskregion.info/news/31176-12_kresel/ |
| Дата публикации: | 01/04/2015 05:03 |